41年的春天，我的身体完全康复。

彼时的我，身体和心灵遭受巨大重创。

只要一想到崇峰，想到他为了苟活至今的我，甘愿牺牲性命，就痛恨自己当时多么无知，多么无耻。难民营里是怎样的环境？我却只想到与他的感情，从未为他的将来考虑过，完完全全活在自己编织的幻象里。

而峰，为我担忧，当知道我们中只有一人能够走出那座监牢的时候，决然放弃了我们的爱情，将自己塑造成一个负心汉，逼我恨他，逼我弃他。

他走的时候才22岁，风华正茂的年纪，像早上的日出，清明耀眼。我不能原谅自己，更不能原谅峰为我牺牲了那么多，而我却将鲜活的生命带向死局，他的牺牲简直太不值了。

曾经拥有过的最珍贵的东西，皆已失去；曾经信奉的信仰，似乎也不再重要，孤独，已经侵蚀了我的四肢百骸。那时的我像一块脱了水的海绵，没了充盈生机，沉浸在无穷无尽的自责里。我还有什么理由活在这个世界上？享受着阳光雨水新鲜的空气？

一个仲夏的夜晚，我把自己反锁在浴室里，用一把削苹果的小刀子割破手腕上的脉络，殷红的液体流淌出来，心脏跟着一阵阵抽痛，晕厥前，史密斯撞开浴室门将我救起。

醒来后，史密斯淡淡地对我说，秋，下次要死，不要让我知道，看你被红色血液包围的恐惧，我发誓不想再来一回

半年后，我同史密斯走到了一起。

他之于我如一个保护者，一个我身体和心里可以停靠的港湾；我之于他是有着年轻美妙的身体，又永远不会对他付出真心的红颜知己。

在他面前，我不必掩饰，不必戴着面具生活，因他看过我最狼狈最难以启齿的样子；我可以素面朝天，可以放浪形骸，可以落魄可以优雅，可以是冰，可以是火，而他总是笑吟吟地看着我做任何事。

尽管，他还是个父亲，有一对儿女，是个丈夫，有个贤惠大方的妻子。但我的心境已经不复当初，我曾经接受的教育，做人的根基，教条刻板的道德标准，似乎已经从身体里被火烧的灰烬都不剩。

我们在各种地方各种时刻亲热，起居室的沙发，花园的长椅，洗手间的澡盆，甚至是舞会的更衣室，瓢泼大雨的午后，阳光探进头的清晨。我喜欢那感觉，那时我就可以想象，对面的男人不是他，而是另有其人，那个让我心如死灰，又魂牵梦萦的人。

最爱的人不见了，和谁在一起，又有什么分别？我从前守着的，自认为珍贵的童贞，早在三年前就没了存在的意义。

我不再去工作
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