我今年二十五岁，工作一年、恋爱一个月、结婚三个月，现在离婚刚一周，一个月的时间我从少女跨入到了少妇的行列，现在不到半年的时间我一头扎进了离婚妇女的队伍，对，我就是那闪婚闪离的女人一枚，父母从我提出结婚初始时的气急败坏，到我离婚时的泪水涟涟，现在我又提出要辞职去做一个漂子他们也只能沉默以对了，这一年，我经历了太多的抉择，这一年对他们来说也真的是很不容易。
不要因为我经历了三个月的婚姻而把我想象成一个对感情不负责任的人，就像我远在美国的闺蜜琳达所说，我只是对爱情抱有不切实际的幻想而已，可能是吧，现在也只能这样说了。
我的丈夫，不，现在应该是我的前夫，他是我的初恋，我在最初的青葱岁月里没有喜欢过其他男孩或是男人，我向往的爱情是怦然心动、一见钟情，在我的初中、高中以及大学五年里都没有遇到那样一个人，如果有，我现在的人生是不是全然不一样了。
我和前夫是在同事的婚宴上认识的，不胜酒力的我喝了一杯红酒，他负责开车送我们几位女孩回家，最后送的是我，也许是酒意蒙蒙，醉意胧胧，昏暗的路灯下，微风吹着他的黑发，他修长的手指转动着方向盘，那一刻，我真的心动了。
我并不是旧时代唯唯诺诺的女子，在大城市名牌大学读了五年书，见多了象牙塔下的爱情悲喜剧，虽没尝试但也知道感情的风向标，我认为有爱就要说出来，你是南墙我来撞，不行就回头，而我的前夫不是南墙，他不撞我，他也喜欢我，我们俩一见倾心。
大学毕业本可以有机会留在那个令人艳羡的城市工作，可我心无大志，安于现状，不听劝阻、义无反顾回到了家乡，一座二线城市，只想着嫁作良妇，孝顺父母、相夫教子，顺水行舟，这有何难，可是人生偏要与我作对。
我的婚姻并不是外界所猜测的性生活不和谐或是双方一人出轨，我的前夫应该算是一个理想的丈夫人选，虽然我们当时在一起是一时起意，这也不能影响我爱了他九十二天四十八小时二十八秒，所有的一切都是我的错，我只是再也忍受不了他不刷牙就吻我。
我没想到自己会是这样一个人，爱一个人就要爱他的全部，我一直也是这样想的，可是有时真的是这样，你喜欢一个人，可能那阳光照在他的额角你就喜欢了，而不喜欢可能只是因发现他手指甲里的污垢，我和前夫办了离婚证出来，他狠狠地瞪了我一眼，恶恶地骂了一句，“愿你以后遇到的都是渣男！”
没有爱，哪来的恨，他恨我，可能真的是爱着我的，可是我不爱了，不爱就不爱了，如果有可能我倒想满足他这个最后的愿望，一个渣男？男人不坏，女人不爱，可能是以前的我过得太平凡了吧，这类的男人倒是勾起了我一点点的兴趣。
琳达，我那个远在美国念研究生的闺蜜听了我的悲惨遭遇只是淡淡一笑，她说，“小蔷，这有啥，我们有大把的青春年华，糟塌了重来，不过切记只许我们糟蹋别人，不能让别人糟蹋了我们，只要人生能过得快意一点就行了！”
我本想过惬意的人生，可却差点过上了快意人生，如果我还在维持那段婚姻，过几年可能是真的会三年抱两，可以快速地过上那种一眼望到头的人生，快是够快了，可是有什么意义呢？我不知道，不过也好，人生给了我第二次选择的机会，我又可以从头开始了。
我必须离开这个城市，在亲戚朋友都在流传我是因为没有子宫不能生育才被人抛弃时，我丢下了父母，逃离了我所热爱的家乡，像六年前提着一大包行李到大学报名时一样，我提前行李又一个人踏上了旅程，希望这一次又是一个全新的开始。
我叫慕小蔷，今年二十五岁，离异无孩，现在是漂子一枚，在这个纷纷扰扰的城市如浮萍一般漂来荡去。
出了火车站，看着这熟悉又陌生的城市，我暗暗地叹了一口气，P市，我又回来了，我的人生，转了一圈，又回到了起点。
我和琳达都是建筑系毕业，但我们学习的目的不同，我是兴趣，她是为了继承家业，她父亲创办的建筑设计公司，是国内少数的具有甲级资质的民营企业，经过十多年的发展，已是业界中的翘楚，我所任职的公司就是未来琳达会掌管的腾星建筑设计公司。
大学学了五年的建筑设计，毕业后本可顺顺利利地进入这家公司，而我选择了回家乡，现在我又来了，却是以空降兵的身份，我是凭着琳达的关系走后门进来的，因为他们公司现在只招聘硕士以上学历，当年可不是这样，我不在的这一年到底与这城市差下了多么大的鸿沟？
我叫慕小蔷，熟悉的人都叫我小强，我是打不死的小强，是不带刺的蔷薇，我知道公司的人都悄悄送我一个外号，空姐，空降下来的傻姐，虽然我本科也是名校，可现在坐在一群硕士、博士、海归中间，怎么也刷不起来存在感，偶尔呆呆地坐在那里，看起来确实有点傻。
我现在无时无刻不在羡慕着琳达，羡慕她有
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